風邪の原因
か、風邪を引きました。
葛根湯飲んで、漢方がぶ飲みに飲んでます。
こんなときにも、
「なぜ風邪を引いたのか」
の原因を「さむかったから」とつけて納得したくはないという、
わたくし難しい娘でゴザイマス。
…弱った気持ちに邪気が入ったのでしょう。
↑こっちのほうがいやですか？
みなさまもお気をつけて…。
か、風邪を引きました。
葛根湯飲んで、漢方がぶ飲みに飲んでます。
こんなときにも、
「なぜ風邪を引いたのか」
の原因を「さむかったから」とつけて納得したくはないという、
わたくし難しい娘でゴザイマス。
…弱った気持ちに邪気が入ったのでしょう。
↑こっちのほうがいやですか？
みなさまもお気をつけて…。
いっぱいいっぱいのあたまはからださまにお助け願う。
昨日、記事を書いていて、イライラしていた。
書き終わって休憩していたら、
記事とは全く反対の考えが体中を満たした。
もしかすると、昨日の記事の考えは、
「捨て去りたい考え」だったのかもしれないとも考えられる。
みっともないが、
一度生み出してみなければ自分の好きなものも解らないようだ。
これでもひどいときに比較すれば、
自分の「心地よい状態」が自分で見極められるようになったと思うが、
「何か違うと思い、じたばたするのだが手も足も出ない状態」
にはまり込んでいたようだ。
このように書いているのだから、
わたしの書く記事は一貫した考えなど、無い。
今朝、くっきりとして、怖い夢を２種類見た。
起きてから、これはまずいぞ、
今何かわたしは間違っているのだなという気がした。
…しかし同時になにかワクワクもしている。
何か意味があるのではないかとか思ってみたりもしたが、
どうでもよくなってきて考えるのをやめた。
しかし今日は一日布団の中に居ることに決め、
泥のように眠った。
頭が忙しく混乱して、何もしたくない、イライラする。
部屋は散乱し、そういえば着替えもしなかった。
こういうとき母にかんしゃくを起こしそうな気分になる。
やはりわたしのこころは母に「完璧な」理解を求めているのだろう。
しばらくイライラして、ひとりで温泉に行くことにした。
体力と気力があまり無いようで、長い時間はいられなかったが、
露天風呂からぼんやりの空と満月の影を見上げ、
冷えた風に吹かれて湯気とお湯をじゃばじゃばしていたら落ち着いた。
頭さんが”なぜなぜ状態”でフル稼働になっているときは、
実はいっぱいいっぱいなんだねぇ。
意識をからだ様に切り替えてからだ様に解決していただくのがイイのかも。
”なぜなぜ状態”も必要なことは必要なんだが、
そんなに長いことはいらないっす。
つかれたー。
やっと、落ち着いて、部屋を掃除できました。
整理された部屋は気分がいいです。
”なぜなぜ状態”は、
体験の整理整頓、
意識のお掃除をするためにやっているのだね、多分。
新しいものを受け入れるためには、
整理整頓し、お掃除し、捨てるものは捨て、持っているものを明らかにする。
そしたら、新しいものに出会えるはずだ。
過去の出来事への執着を捨てるのは、そう簡単なことじゃないね。
こりゃ、一生、こうやって生きていくんだな、きっと。
ぶひぶひ。
奇妙な希望
わたしは、周りや人に対して自然に親切な態度で向き合えることが、
人として一番にステキなことだと思い込んでいた節がある。
そうなれたらいいなと。
それを目指して演じてみているときがあるという節がある。
または、自分はそれに足りないから、
何かこう、変革を起こさなければならないと。
何か違っているのではないかと。
自分の好きだなーと思う人を見ていると、
自然に親切で開かれたように見える。
周りのことにも自然に対応しているように。
だからああなりたい、
自分もそうならなければ、
そうしなければならないのだと。
ここ何日か感じることがある。
自分の目から見えている世界は、
自分の中にあるものの共鳴でしかないという感じがする。
周りの人が持っているように＜見える＞ことや、
起っているように＜見える＞物事に、
好き嫌い、情、愛、要求を持って見ることは、
つまり、自分から見える世界に執着を持って自分を生きることは、
ほんとうの意味で言えば、
自己愛の完全な＜自分＝自分＞
のループの中にあって、ぐるぐる流れているだけなのではないか。
そこには、本来の大事な大事な＜他者＞は存在しないのではないか。
目に見える世界がなければもちろん生きてはいけない。
へんな世界のことを書きたいわけではない。
しかし、無常に変化し続ける世界に執着して、
精神の自由なダイナミクスの可能性を自ら破壊するようなことは、
どっちかというと、やめたい。
これは、わたしの「考え」だ。
日々の中で出会い、体験し、感じ、考えたことだ。
奇妙な考えだねぇ。
この考えに方向性があるとしたらどこに行こうとしているの？
わたしにもまだ解らないんです。
また明日や明後日、
新たにその日を体験していく中でなんらかが見えてくるのだろうと思うんだ。
何のために今生きているのか、また、生きていくのか、
そして、死ぬまでは生き続けるべきなのか。
これはうつな人たちが考えるだけなわけではないんだと思う。
至って、文明社会に生きる人類の、人間的な問いなのだと思う。
「病気がそう考えさせているのだ」という逃げは、あえてやめてみた。
この命題には、
「わたしは」
という主体を抜かしては、決して、ならないのだ。
「わたし」を精神的根無し草にしてはならない。
わたしは何にも責任をもてないと身をもって痛感しても、
自分自身には責任を持つことを放棄したくないようだ。
人とは決して解り合えないという孤独を感じる時に、
人がほんとうを云わず、やさしい嘘をついていると思うときに、
悲しいかな、自分の精神が自由であることをしあわせと共に感じる。
これが、わたしの”現実”だ、と、そう思う。
…奇態な人だ。
こんなことを書いているブログを読んだら、
過去のわたしだったら、結構、ぞっとするかもしれない。
しかし、書いている今のわたしにとっては、この記事はとても希望がある。
読んでくださった方、有り難うございます。
わたしのうつという出来事を観る
気分安定剤をやめてしまいたいと思うこともあり、
いやまだ必要だと思うこともある。
怒りを表出できないことが、
わたしの最大の難関ではないかと今日は思う。
自分に対する扱いに、腹を立てる。
しかし、黙りこくってしまった。
だんだん具合が悪くなってきた。
二人の間に、怒りの雰囲気が現れた。
わたしには、憂鬱の海がこころに映る。
…早く怒ればよかった。
気分安定剤を飲んでいなければ、きっともうすこし怒れたのではないか。と。
一日が終わって、やっと落ち着いた。
このブログでも、急に海が見たくなって地図も無く海へ車を走らせた時のことを書いてある。
あのときにはわたしのこころの中に何があったか。
混沌とし、生き物を生み出し死を受けとめて常に無秩序のようにうごめく、
ちょっと恐ろしく存在する海があったのだ。
こころの中にあることしか、人は共鳴できないと書いていた人が居る。
たしかにそんな気がする。
わたしがここのところどうも気に入っているらしい、
「生きることは、こころに常に苦しみがあるものだ」と思うのも、
わたしのこころの苦しみが、人の中のものと共鳴しているせいだろう。
癒しは、自分を受け入れることだ、とはよく言う。
自分の外部にある、自分と同類のものを理解し慈しむこころが生まれたとき、
きっと痛みがすっとなくなるのだ。
セントジョーンズワートは、
責めさいなむような、憂鬱な雰囲気を漂わせている草なのだろうか。
暖かなお湯の中の草を受け入れると、とても落ちつくのだ。
あと、自分の扱いに腹が立つことの要因に、
自分を理解してもらうためにする自己表明の少なさが絶対的にあるのだと思う。
人に自分を表明するためには、自分のことを知らなきゃならない。
でも、少しずつ、出来てきているのだろう。
昨日は、予測や憶測が自分だけの中で妄想に育ってしまわないよう、
人に自分のことを伝えたり、疑問なところを思い切って聞いた。
ものの５分のために、１０日も悩んだが、
お話できて、とても、あたたかい気分になった。
「もし嘘でも、この人の言うことは信頼しよう」、
という覚悟が出来る人は片手の指にも満たないが、
０人だったときを思えば、１人、覚悟できればそれで最高だ。
さて、時間をかけて、ゆっくりやろう。
よいこととまちがったこと
過ぎ去ってしまったことが消化出来ず、
そこにこころを残していて、今に集中できない。
そんなときは、
過去へのぐずぐずの想いと、
未来への不安。
それらを一挙に受け取る羽目になるらしい。
そのつど、今のために捨て去って来たけれど、
今日は今日の捨て去り方が必要だ。
いつでも仕える切り札など、無い。
過去はすべて、すべて、すべてが、間違った。
そう考えれば、今日、今、ここから、新しく正しく作っていける。
さて、どう作る？
どうやって？
力まず、自分の中の空間をまず作って、そう、考えていればいいさね。
ここにいてもいいんだから。
コミックの効用
いやあ、むほむほと笑います。
ブッダとイエスが、天界からバカンスで下界に降りてきて、
アパートで同居生活してる、っていう設定で。
わたしは常々、親しい人には「これからは坊さんの時代、くるよ。」
とか言っちゃっているので、これはなんかうれしい。
あ、あえて言うと癒し系コミックです。
イエスキリストとゴータマブッダの志向性が解っているとなお楽しめます。
解ってなくても、作家さんがよく解っていらっしゃるので、教えてもらえます。
むほむほ笑いながらです。
 | 聖☆おにいさん 1 (モーニングKC) (2008/01/23) 中村 光 商品詳細を見る |
ブッダ派とイエス派に分かれるんですが、
わたしは断然ブッダ派です。
せっかく生まれたんですから、
苦しみはなければいかんですよ、あなた様。むほむほ。
えーと、ついでに最近読んでいるコミックものせちゃおう。
これはもう芸術！
本屋の休憩時間に、嗚咽して泣いてます。
そのうちアマゾンの中古で買い揃えます。
普遍的人間のカタルシス！
井上さん、芸術家です。
 | バガボンド(31)(モーニングKC) (2009/09/03) 井上 雄彦 商品詳細を見る |
こちらは茨城県在住の作家さんの。
現代文明価値感で人を測ることのない、
自分で生きる主人公にぽかぽかに癒されます。
やっぱ、自分のこころとあたまで、
やさしく厳しく生きて生きたいものですな。
というか、山って、そういう場所なんですよね。
山ごもり、したいっていうのはわかります。
以前、南アルプスの山小屋に泊まったとき、
管理人さんが、
「あんまり幸せでない人は、
ここでどうぞ働いてください、
すぐ幸せになります」っておっしゃってました。
自然を取り戻しましょ！
 | 岳 10 (ビッグコミックス) (2009/08/28) 石塚 真一 商品詳細を見る |
…なんかですねわたし。
人の価値感とか脳の浅いところでいろいろいろいろ自分のこととか考えて、
頭痛と軽いうつ気味になっているのでマス。
しんどさが三日位経って、やっとそのことに気がついたので、
今、セントジョーンズワート（西洋オトギリソウ）のお茶を飲んでます。
こうやって失敗てみて、何が間違っていたのかを丁寧に理解していけば、
うつに関しては自助が出来ると、なんとなく思います〜。
明日は完全一日休み！！
劇場にモーツァルトのミサを聴きに行きます。
うれしい。
これから前勉強です。
…昼夜逆転、早く直さなきゃ。
共鳴をつくる
ほんとうのことを伝えたいとき、
言葉は邪魔になる。
言葉という相互了解可能な道具を使っているようでいて、
二者の間には大きな溝がよこたわってある。
言葉を信じれば信じるほど、
言葉にこめられたものは川の中へ落ちてしまって届かない。
それでも伝えたい。
ほんとうのことが言葉をなしに、
二人の、もしくは何人かの人間の有機体に共鳴しあったときの喜びといったら無い。
喜びと言うべきか、わからない。
言葉を介して、それが伝えられるとも信じている。
わたしにそうしてくださる方がいるから、それはある。
わたしも、その方と同じようなことをできるようになりたい。
ほんとうのことが共鳴したとき、
物理的には、温度が上がる。
温度を上げたいです。
冬が来ますしね。
いつも、シンプルな言葉で、
わたしの温度を上げてくださる方に、この記事の考えを捧げます。
今日、拍手コメント、ありがとうございました＾＾
扉の前で
しばらく離れていた大事な人が、
人生の少し大きな決断をして、一緒にいられなくなった。
決断は、良いか悪いか、ほんとうのところは解らないものだ。
ただ、そうせざるを得ないと。
何をしていても、どこにいても、
その決断が今の苦しみから脱する一縷であると。
いつでも、そうではないですか、大事なことって、ねえ、あなた。
ずっと決断で悩んでいたことを知っていたから、
「これはもしや決めてしまったのでは」と、ふと思ったときに、
３日ほど悩んだ挙句に電話をした。
やはり彼女は決めていて、
沈黙の多い、言葉のやり取りをした。
電話の向こうの彼女の顔が見れないことがもどかしかった。
わたしは言葉を選んで出すたびにせり出してくる涙の呼吸をこらえ、
彼女は空咳をしながら、彼女にしては強く言葉を話した。
お互いがお互いを思いやっていると、
ほんとうのこと、というのは闇の中に秘密として輝く。
彼女はわたしのために言葉を選び、
わたしは彼女のために言葉を選んでいる。
そこで、わたしのほんとうのことも、
彼女の本当のことも胸にしまわれていることになるのだ。
その秘密は、共有しているようでいつでも不確かなものであり、
わたしには、どうしていいのかわからない。
顔を見られたらいいのに。
ほんとうは、そのほんとうのことを話したいのではないか。
ほんとうは、そのほんとうのことをわたしも話した方がいいのではないか。
そんな想いがふらふらと胸と頭を漂って、
昨夜は彼女に宛てる手紙を書き、
わたしにとってのほんとうのことを思い切って書いてみたが、
何枚にもなったそれをながめてやはり違うような気がしてきた。
大事な人の扉をノックするのは、とても勇気がいる。
扉の前で逡巡したたずんでばかりだ。
…しかし、ノックしなければ解らない事はあって、
開かれるのを待っているだけでは間に合わないこともあるのではないか。
理解してもらえなくても、拒絶されても、伝えることは出来る。
伝えたものが受け取りずらいものであっても、
何年か後に、その人が受け取ってくれることもあるのではないか。
思い切ってわたしの扉をノックして来てくれた人々の顔を思い出す。
わたしに、力を貸してほしい。
自由になりたい？
えー、
今日は、本のおすすめです。
このブログも、
わたしという個人の存在だけでは私自身ものたりない時があります。
一応、何かを発信しようかなとですね。
で、前記事でルドルフ・シュタイナーのことを書いたので、
まずは彼の著作の紹介です。
自由になりたい方。
自分の頭の固さとぼよよんさに伴うこころの閉塞に疲れた方。
ちょっと変わったものに触れてみたい方。
 | 自由の哲学 (ちくま学芸文庫) (2002/07) ルドルフ シュタイナー 商品詳細を見る |
内容（「BOOK」データベースより）
「 外なる世界と内なる世界、
外なる法則性と内なる道徳性との間に横たわる深淵は、
ただ自由な魂だけがこれに橋をかけることができる 」
(本書「あとがき」より)。
刊行後100年以上経つ現在も、まばゆい光芒を放ち続ける、
シュタイナー全業績の礎をなしている認識論哲学。
社会の中で否応なしに生きざるを得ない個としての人間は、
個人の究極の自由をどこに見出すことができるのか。
また、思考の働きは人類に何をもたらすのか。
シュタイナー四大主著の一冊。
著者略歴 (「BOOK著者紹介情報」より)
シュタイナー,ルドルフ1861‐1925年。
オーストリア領ハンガリーに生まれる。
自らの思想を人智学(Anthroposophie)＜アントロポゾフィ＞として樹立。
1914年以降、スイス・バーゲルにゲーテアヌムを建設し、
ここを科学、芸術、教育、医療、農業の分野にいたる人智学運動の拠点とする
高橋 巌
東京に生まれる。
慶応義塾大学大学院博士課程修了。
1973年まで同大学文学部哲学科、美学・美術史教授。
現在日本人智学協会代表(本データはこの書籍が刊行された当時に掲載されていたものです)
私自身のこの本との思い出を。
一人で完全に満足していた無気力無意志状態の生活から、
人の中に出て生きる部分を担うようになり、
どうしても、「意志するわたし」というものを獲得する必要がありました。
「存在するわたし」だけでは人間として扱ってもらえないのです。
それに、自身が純粋に持つ思考は、無いのだ。
という事実に直面して、大変混乱していました。
いや、純粋思考は、あるとすればあるのだけど、、、。
わたしにはまだ、その道を行く勇気が無い。
それで、いろんな方の考えを借りて、
ある場面ではこの考え方にのっとって考えてみる、
また違う場面ではもう一方の、
とやっていたら、
自分の中心といえそうなものが無い！！という、
精神のめまい感に襲われました。
わたしというものが、常に出会うものによってぶれまくるんです。
完全なる一回性の偶有性の海の中にたったひとりで浮かんでる。
完全に、波に揺られるままです。
こわーい！！つかれーる！！
一瞬一瞬に、概念の無い新しいものに出会い、
使い捨ての判断を生み出していかなければならない生活というのは、
どんなに疲れるものか、みなさんにわかってもらえるでしょうか。
こどもはまさにこういう世界を生きているのだなと。
そりゃ、ぐうすか昼寝もするだろうと。
しかしわたしは大人だと。
なんとかならんもんかと。
そこで、今日ご紹介する「自由の哲学」を開いてみたんですね。
ふむ、なるほど。
シュタイナーは、変人です。
通常の精神を持った人がこんなものを作れるわけがありません。
変人は、偉大です。
作る人だからです。
偉人変人の作ったもので、わたしはなんとか生かされております。
彼にもらったもの、「意志するわたし」。
「わたし」という意志の本質を、
彼の考え示す内容で試してみたら、
「わたし」が現れました。
つまり、わたしは、
混沌の世界と一緒になっていた状態のわたしを、
「わたし」として認識することが出来るようになったということです。
あれです有名な、
「 我思う、ゆえに我あり 」もしくは「 人間は物思う葦である 」
問題です。
これは、ほんとに数ページ読んだ時点で納得させられました。
わたし個人のことはこんな感じですが、
文庫本の癖に価格が高いので、（ちくま学芸文庫は高価）
どうぞ大き目の書店に立ち寄られた際には、
「哲学・思想」あたりのコーナーで開いてみてくださいな。
目次
まえがき あらゆる知識の目標
第一部 自由の科学
第一章 人間の意識的行為
第二章 学問への根本衝動
第三章 世界認識に仕える思考
第四章 知覚内容としての世界
第五章 世界の認識
第六章 人間の個体性
第七章 認識に限界はあるのか
第二部 自由の実現
第八章 人生の諸要因
第九章 自由の理念
第十章 自由の哲学と一元論
第十一章 世界目的と生活目的〜人間の使命
第十二章 道徳的想像力〜ダーウィン主義と道徳
第十三章 人生の価値〜楽観主義と悲観主義
第十四章 個と類
第三部 究極の問いかけ
第十五章 一元論の帰結
ゆかいな仲間達へ
自分の「今」の行動が、
一秒先の、それから先の、未来を作るとは驚きだ。
未来は常にまっさらなのだねぇ。
自分で作れるんだ。
作らないことも出来るんだ。
選べるんだね。
なんだか、そんなこと知らなかった。
未来は、何かに手をつけた瞬間に、
何者か、つまりは自分で無い他人によって、
会社とか人とかね、そういう人によって、
もう用意されているように感じていたのだけど。
そこに自分の判断が入る余地は無いとね。
自分がまるで内側に何も無い筒のように感じる夏が終わって秋がやってきて、
わたしはとっても充実の思考活動を自分の内に感じている。
…なんてことを書いてみたのは、
今日の書き出しの文章がまるで、
初夏か夏にリリースされるジャパンポップの歌詞みたいな内容、と、ふと思ったから。
でもね、わたしはこの時期になって、いろんな考えが湧いてくる。
たぶん一般に夏っぽい気分は、わたしの場合は冬に起きる。
わたしが毎晩眠る前に一度は開く書籍の著者、
ドイツの精神科学者、ルドルフ・シュタイナーが云うことには、
秋と冬は、精神の春。
だそうだ。
この秋と冬に、たくさんたくさんの精神活動を。
考えて、話して、分析して、試してみて。
たくさんの謎を。
たくさんの課題と疑問を作ろう。
それと同時に、この夏に体験したことが、
認識に身を結ぶ。
ああそうかとね。
文芸や芸術が盛んになる季節は、やはり秋。
それだけ需要があり、人に必要とされていることでもあろう。
寒くなってきて、肉体はひとところに座っていても、
精神の生活はダイナミックに生きているよ。
精神が窮屈なことが何より自分の自由を妨げていると感じる人たち、
どんなに物質的に豊かでも、
こころも満足していても、
それでも何か足りないと感じる、
時には苦しみで立てなくなるほどの心根の、
わたしのゆかいな仲間たち。
わたしたちの春がやってきました。
おおいに新しいものを作ることを、楽しみましょう！！！
