あなすたしあ日記。

素晴らしい、とは？

完全に楽になる恐怖よりも、
ちょっとしんどいほうがまだいい、という、こころの摩訶不思議。

あのね、＜すばらしき世界＞は英語でワンダフルワールドだけど、
ワンダーがフルなワールドなわけでしょ？
不思議だらけの世界なのだ。
不思議がそのまますばらしいと感じられるこころを保っていたいものですなぁ。

「素晴らしい」というのが、個人の理念から来る理想を意味しているのでなくて、
限りなく、不思議すぎて、意味が解らない、という、感嘆の意味であってほしい、そう思います。

そしてね、理解が難しい、思うようにならない人間というものも、すなわち、わんだほー！
ワンダーホーゲルって何でしたっけ。

うひょひょ。
ちょっとしばらく、外出してきま～す。

こたつでうたた寝厳禁ですぞ。

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天上天下唯我独尊的瞬間内的体験

ひとつ、はっきりしたことがある。

その時、正しいと思って人に行動した結果、
その人のしあわせにならなかった、
そう思ってずっと自分を責め、後悔して来た。

なぜか。

自分こそ、完全な人間であることを望み、
空想概念にしがみついていたからだ。

わたしはいびつな人間だ。

相手もいびつな人間だ。

わたしが、彼女にとった行動、考え、その種になった感情、
それは彼女に向けられた、わたしの正しいものだったのだ。

他に適切な表現が見つからないので、
あまり好きな言葉ではないが書き記すとするならば、
あれは、わたしの、彼女に対する、愛なのだ。

それが、今日、はっきり解った。

愛は、生み出し、破壊する。
生み出そうとするなら、破壊する十字架は何が何でも投げ出してはならない。

一方的な愛というものを人間に出来るなど、わたしは信じていない。
いわゆる無条件の愛だ。

一方が、まったく一方に何も感じていないところに、
愛は発生しない。
あるとするなら、憧れと云うような恋だろう。

生み出され、破壊する愛は、
最低でも二つの現象のあいだに発生するものだ。

一つ一つの現象が、
それぞれに認識している愛の質は違えども、
対面した”あいだ”に共鳴し、生み出されるもののように思う。

生み出すことを愛するのは容易いことだ。
生まれたばかりの赤ん坊を愛するのは極自然に知性に受け入れられる。

わたしは、破壊することを愛することを学ぶ必要がある。

わたしは怒りを伴った破壊衝動が強い。
これを自らの手で殺しては、
もう一歩も先へはいけないという気がする。

今、わたしが立っている場所は、どんづまりなのだ。

どうせ生きなければならないのなら、
ちっぽけな能力、しあわせのために使いたい。

理想主義で結構。
自己顕示欲旺盛？それで結構。
頑張りすぎで結構。

海が見たい。

余談。
こうした文章を書いていると、
一つの記事のおおきなひとまとまりの考えには、
その背景になるある一つの感情のエネルギーがあることが解る。

この人はどんなことを考えているから、
どんなことを感じているのか。
その感情が、その人をどんな行動に駆り立てるのか。
その行動がまたさらにどんなことを考えさせ、感じさせるに至るのか。
一貫して、どのように生きていきたいと願っているのか。

こうして、平面から立体的に人間を創る為に、台本を読む。
すると、自分の体験や記憶が総動員して平面の人物を感じ取り始める。
そこにこそ、創造の初歩の種があるのだ。

客観的な社会や文化、歴史背景から入るよりも、
この方法こそが、人間の普遍を感じるためのストレートラインになる。
ちなみに、これは俳優の仕事であって、演出家の仕事ではない。

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説教の本質

自戒は、自分にとって必要なだけで、
他の人にそれを求めることは乱暴だ。

大抵の説教というものは、自分自身の宣言のためになされる。

だから、別に気にするな。

わたしが説教した人たちに、それを伝えたい。

わたしの言うことなんか、気にするな、ほんとうに。
こんなひと、ほおって置いていいんですよ、イヤ、まじで。
どうせ自分のために話しているだけですから、これほんとです。

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助けてもらった人を忘れないバイオグラフィーワークの試み

ある日のわたしは
芝居と云うものに魅せられて
そこにいきたいと願い
そこに行ってみた

いろいろな人たちに出会った
いろいろな人たちに助けてもらった

もっとほんとにやりたくなって
本気の人たちに出会いたくなって
新しい場所に連れて行ってもらった

社会というものを見た
まじめな人たちに出会った
まじめな人たちはたくさん助けてくれた

まじめな人たちの先生が亡くなり
在りし日の先生と信頼関係を結んだ新しい先生が来た

みなに新しい可能性が与えられた
場所は熱した風のようになった

新しい先生を好きないろいろの人たちと一緒になった
変化が起こり続け人も変わり続け
信じられないようなこともたくさん起った

とまどいながら
みなお互いを思いやりながらそれぞれに与えられた道を信じて進んだ

新しいものが生まれるときはそうであるように
古いものは滅びるように風が吹いた

滅びることはしかたないと解ってはいても
苦しく悲しく切なく様々の感情が入り乱れた

そこに杭となる人は居ない
みな戸惑いながら探すしかないからだ
わたしは杭になりたかったが折れてしまった

みな　それぞれ自分で決めるほか無い
そこには何を捨て何を拾い上げるべきなのか
一定した杓子定規などはなく

思いあうがゆえに悲しい思いもたくさんあった

一体何を信じればいいのか
一体何が正しいことなのか

わたしは隠れて過ごすうちに
どうでもよくなった
急に　愛着が消えてなくなったのだ

満ち足りた日常でもあった

しかし何か足りない
精神的な、何か、
わたしの柱のような精神はこつこつと成長を続けているのに、
それを実際に使うことが出来ないと感じていた

一体この力はどこへ向けたらいいのか　と

しかしそれでも書物の中や
古い友人との中に使うことも出来た
家族の中や新しく出会う人々との中にも

それをゆるゆると楽しんでいたとき
もう芝居を忘れていた

ある日　切符をくれた人がいた
とても興奮して電話で話した

急に力が湧いてきた
埃をかむっていた本を取り出し
われを忘れて読みふけった

まったく新しい物語がそこに現れた
とても楽しかった

まごつきながら帰ると
昔の人たちが迎えてくれた

言葉はない
しかし迎えてくれた

新しい先生も　わたしのために　こころを使ってくれた

先生と向き合ってみようと思った

やさしい人が泣いてくれた

その夜は　今夜なら　
間違いなく　死んでも後悔しないと　ほんとうに思った

こころが開かれ　あたたかかった

しかし　その夜に　発作があった
　助けて　と呼ぶと　すぐに助けに来てくれた　
わたしは温かな涙を流しながら眠った

再びこころは結ばれたのだ

そして戸惑っている　いま

わたしはまず何をすべきなのか

忘れてはいけないものは何か

人の言うことはどうでもいい

わたしのこころに引っ掛っていたものは何か

今も引っ掛っているのに見ないふりをしているのは何か

誰のことが　誰の何が　こころの中心に居るのか

それを無視しては

やはりいけなかったこと

それ抜きに行動するとき
わたしの一部分が空虚で　何か　もぎとられたように感じていること

一度　こころの底から愛したものを
感謝したものを　助けられたものを　意志したものを　
忘れ去ることなど　できっこないのだ

してはいけないのだ

あたたかい　ほんとうの　何かが　思い出せたことに　感謝を

このことを　忘れないように　

わたし自身を　忘れないように

ここに記します

※本来云われている意味でのバイオグラフィーワークは
　こんなんではないです。
シュタイナー　バイオグラフィーワーク　とは

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違うから、一緒に居られる。

自分の中に二人の自分がいて、
せめぎあっている気がするなぁ。

どうも、常に場所を奪い合っているというような。

それはね、多分、自分を守っている強気な考えの子と、
こころで感じていたいやわらかい子なのだな。

わかりずらーい。

本音と建前？

うーん。

それもちょっとちがーう。

今、直面している課題が、
たぶん、人への愛とか、信頼とかなんですが。

それに面して、二人がせめぎあっているわけですよ。

愛さなくても、愛されなくても、信じなくても、信じられなくても、
一人で生きていける方法を模索しているヤツ。

愛されて、愛して、信じて、信じてもらって、
はじめて落ち着く、満足する、もうほかに何もいらなくなる子。

わたしのからだや感覚としては、
後者の子が落ち着くと、ほんとに楽になるみたいです。

でもですね、後者の子は、一人じゃムリっぽいんです。

出来ればですね、二人を和解させたいですね、わたしとしては。

と、いうことで、両者の意見をよく聞いて、
わたしとしましては、まず、
人を理解すること、自分を理解してもらうことから手をつけるのが良かろうかと。

これはもー、しょうがないですね、頑張んないと。
この内側の戦いはなんとかしないと。

でも、二人とも居てもいいんですよね。
ホント。

いや、居てもらったほうがいい。
ぜんぜんちがう子たちですから、一緒で。

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目的をわすれちゃいかん

おお、ごちゃごちゃだ。
あたまもこころもごっちゃごちゃ。

わたしは今ここに間違いなく必要ないだろう、
そう感じてしまう時は、なかなかしんどい。

…というか、アルバイトで、なんですけどね。

なんか人が多いのに、出勤で。
仕事が無いし！みたいな状態で。
ま一応仕事はあって、やりましたけど。
そんな中で人との不協和音を感じ取っちゃうと、
もう居ても立ってもいられず。
辛かったー。

自己啓発本のPOPとか書いてたら、
読みふけりそうでしたよ。
でもそんなものは自分を助けちゃくれない！とまたいらいら。

何がいけないんだろう。
ずっと考えて。

ああ、神様、とつぶやいたりとか。

あ

いやいや、
ちがうちがう。

アルバイトは収入のためにやってるのよ、あなた？
養ってくれてる両親に対する最低限の義務としてね。
今でもまだ、足りないんだから！

目的を、忘れちゃいけないね。

目的を忘れると、すぐいろんなことが気にかかって、
ぐずぐずしちゃう。

健康に、両親よりは長く生きること、
可能な限りの経済労働義務は果たすこと、
自分を生きること。
それらを、なるべく両親の時間を奪わずに自分でやってみること。

これが今のところのわたしの目的なんでしょうかね。

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風邪後の社会復帰一日目

風邪を引いて養生を始めてから５日間経って、
今日、アルバイトに出ました。

こころが元気な証拠なのか、
ずっと家にいてくさくさしてイライラしはじめていたので、
熱があっても今日は絶対出勤してやる！
と決めていました。

自分や出来事を概念化する”物語”を、
「一旦、ほどく」ための座禅をしたせいだと思うのですが、
５月に３年ぶりの社会復帰をした時のようなリセット感が少しありました。

誰かがそばで仕事をしていてくれないと、
とたんに自分がどこにいるか、
何をしているか、時間が流れているのかすら解らなくなってしまうという、
宇宙に孤立した存在のように自分を感じます。

語弊があるとは思いますが、
ちょっとした知的の障害がある状態で世界に居るように感じる…。

こころが丸裸のような感じです。
他人の考えや感情が、
まさに同期に、自分の中で起った体験と感じられる状態になります。

わたしたちが普段、
「知的」や「知性」と呼んでいるものは、
「人や出来事を時系列に並べて”物語”にする能力」のことだと思います。

物語、というのは、概念、認識、
もっと平たく言うと、常識や、一般自明の事実、とかのことを、
ここの記事では指します。

その「知性」が、少し薄くなる。
すると、世界はうごめく現象のダイナミクスそのものとしか思えないのです。

５月から少しずつ慣れて、
わたしは冷たいほどの知性を取り戻しました。

しかし、芝居を作るためには、
この知性を「ほどく」ことを意識的にしなければならないのです。
しかし、日常を送るには、ほどけっぱなしでは危険すぎます。
なのでこれまた意識的に知性を着用するのですが、
これが難しい。

自分で意識的にコントロールできません。

今日、雨降る寒い本屋さんには、
中学生の少女が来ました。

社員さんのお一人が、
「あの子、要注意人物なので見ていてください」
とおっしゃいました。

とても印象的な子で、
以前一度来店に立ち会っただけなのですが、
わたしは良く覚えていました。

とても何かに不満そうで、
浅黒い肌と個性的な顔の内側はエネルギーに溢れ、
それでいて孤独そうで、人を威嚇しているのです。

何を買うでもなく、
小銭をポケットの中で鳴らしながら、
店内をふらふらしています。

書籍を手に取り、
CDを手に取り、
いろいろの棚をすべて見るようにぐるぐる回っています。

物の扱いは乱暴で、丁寧さを知らないという感じ。
平積みにした高校入試の参考書に寝そべるようにからだを預けて、
自分の年齢には全く関係のない参考書を開いてみたりしています。

初め、「ついていってください」と社員さんに言われたので、
その通りにしました。

すると、その子はすぐに
この大人は自分を拒否しようとしているということに気がついたようです。
とても憎しみをこめた目で、わたしを睨みました。

わたしはその目つきで、彼女の悲しみが手に取るように感じられました。

知っている悲しみ。
知っている孤独。
知っている寂しさ。
知っている怒り。
知っている自尊心。

そして、わたしの知っている、無知です。

自分以外の人の心を見たことが無いのです。
愛を持って、人からものを教えてもらったことが無い、悲しい無知です。

わたしはその瞬間、自分のとった行動を、深く反省しました。

自分で見ても居ないし感じても居ないのに、
彼女を「要注意人物」と決めて掛かった、その行動を反省しました。

すごく変かもしれませんが、
わたしは彼女に声をかけずにはいられなくなってしまいました。

わたしたち店員の態度に傷ついたままにしては置けないと思いました。

「わたしたちはね、雨が降っているし、寒いし、
　夜も遅いのに、あなたが一人でお店に居ることを心配しています。
　ここにいて、大丈夫なんですか？　
　家の人を待っているんですか？」

と、声を掛けました。

急に店の人に声を掛けられたことに警戒し、
こわばってじっとしていた彼女は、
しばらくわたしの様子を見て、
わたしが攻撃してこないことを感じ取ると、
素直な顔を見せて「、、、はい。」
と云ってくれました。

実際、お家の人がどうか、迎えが来るのかどうか、
そこまでは立ち入る勇気がありませんでした。

彼女は、わたしがレジに立っているときに、
買い物をしました。

彼女はすぐにわたしの雰囲気を感じとりました。
甘えたような顔をして、質問をしてきたのです。

質問の内容は、とても子どもっぽいものでした。
しかし、とても賢い質問でもありました。
「お金を払うのに、なぜわたしはこれが出来ないのか？」
という、常識を疑う質問でした。

よく聞いて、考えて、今思うと最善の答えではなかったけれど、
その時彼女が納得する答えを言ってみました。
最善の答えをするには、多分、１０分くらい必要だったと思います。

とりあえず、よかった。

多分、彼女は、出会う大人に、
無意識に嫌悪感と拒絶の意志とを生じさせる、
そういう子です。

だから、うちの店員も皆、
意味なくその子を「要注意人物」に仕立ててしまっているのです。

「何かをしたわけではないのに」です。

人間的に好きだった人が、
問題を起こしてからいろいろあったのですが、
ついにお店を辞めてしまったみたいです。

その人は、自分で考えて仕事をする人でした。
そのために、問題が起きるのです。

もう、この店のために自分が何かすることはくだらなく、
辛かったのだろうなと、そう、思います。

わたしはやはり人や場所を、
今よりも、いいもの、ステキなものに変えたいと思います。

問題は、その方法です。

以前は、自分の意見を言う、
自分は自分の思うとおりに行動してみる、
そういう方法でした。

周りの人を仲間に巻き込むことは、
いつのまにか出来なくなってしまっていました。
あまりに人というものが多様なことに気づいたせいかもしれません。

自分の立場をはっきりさせるだけに、
周りの賛否が別れ、まぁいつも少数派。
仲間は一人か二人。

がんがんのエネルギーで、超スピードで実現を頑張っても、
実質的には、とても遅く、
自分の枠を出ない変化、
それもほとんどが継続しない、
その場限りの変化しか起こすことが出来なかったように思います。
そして、息切れを起こすのです。

けれど、茨城に帰ってきてみて、
人生一手ごわい人間・両親と共に暮らしてみて、
本屋さんに来てみて、
そして、一番変化することを望んでいる劇団に復帰してみて、
自分が、なんとなく新しい方法を掴もうとしているように感じます。

今まで自分が考えもしない、見ようとしたことも無いような方法です。

…今日の自分の仕事は相変わらずイマイチではあったけれど、
不機嫌な彼女に会えたので、良しとします。

「知性」を少しだけ薄くして世界に立ってみると、
ほんとうにいろいろの出来事に出会うことが出来ます。

けれど、
かなり疲れますので、
これからは自分でなんとか「知性」のやりくりが出来たらなぁ、
と願っているところです。

ロングロング・ダイアリー。

大事な時間を惜しげなく差出して読んでくださった方、ありがとございました。

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ビューティフル・マインド

誰かが具体的に引いてくれている道が
魅力的であればあるほど、
今、自分は用心しなければならないぞ、と自戒する必要がある。

正しい道を、手探りで一人孤独に歩むときの不安と恐怖とワクワク感。

砂の風に吹かれて目をくらみながら立っているような正しさの予感。

これを一瞬にして失うことになりかねない。

失うのは一瞬。

この一瞬に気がつかずにいると、
正しい道に戻ってくるまでにどれほどの時間を要することか。

しかし、「正しくないような気がする」という内からの声を、
からだは必ず聴いている。

この具合の悪さが、指標となることの有難さ。

魅力的で正しいように感じさせるほど力のある、
誰かのその道は、その人の道でしかない。
つまり、わたしは彼と同じ道は絶対に歩むことが出来ないのである。

さて、それでも道を近しく歩むためには、
一体どうしたらいいのだろうか。

それでも共に行くことはできないのだろうか。

どこでなら、共に行くことができるのだろうか。

わからない。

大事なのは、その場のことにぶんぶん振り回されず、
常に自分を生きることだ。

振り回され、失っているときには、自分は完全に死んでいる。
肉体だけが生き、そこに道は無い。

肉体が人に違和感を感じ、
精神が正しさを感じることこそが、
自身が砂の風に吹かれて正しく生きているときなのだ。

座禅をサボっていたことを反省する。

心頭滅却。
無常に執着する悲しいこころを慰めること。

一瞬にして顕れ、消え去る現象のことなど、どうでもいいのだ。
無常のみで人生が構成されているという直観をもたらしてくれた、
わたしの気狂いに感謝です。

ビューティフル・マインド [DVD]
(2009/04/10)
エド・ハリスクリストファー・プラマー

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この映画が大好きで、
わたしが休むときには必ず目に入る場所に、
このジャケットのポストカードを置いている。

数学者が、数学の真理を追究する道の途中で、
精神分裂病になってしまう。

軍部のスパイとして働く妄想の中で生きる彼と、
愛する妻と生活する彼。

妻は、完全に混乱が訪れた茫然自失の彼の前にひざまずき、
自身もその存在を愛するものに否定された絶望と悲しみを湛えながら、
静かに寄添って話しかける。

「　大丈夫よ。
　　わたしはずっと、ここにいる。
　
　　何が現実かを決めるのは、
　　たぶん、ここじゃなく、（と言って彼の頭にそっと手を添える）
　　たぶん、ここ。（と言って、彼の心臓の鼓動を聞くように胸に手を添える）　」

なんともすばらしいシーンなのです。
（マイ解釈・しかも多分加工・入っててすみません）

この映画の心臓といえるシーンでしょう。
マインドだけに、。

現実は、物語になるほどには美しくはありません。
しかしわたし達は、どうしても物語を信じたくなります。
それがなければ、心身は崩壊し、生きてはいけないからです。

信じたくなる気持ちは、常に、美しく、善なるものであるべきです。

物語も、美しくなければなりません。

わたしの日記は、わたしの現実を、物語にしたものです。

生きているのは、現実であり、物語はいつでもほどける。

だから一つの物語に「わたし」を固執させるのはやめたほうがいい。

大事なのは、いつでも現実、生きたものであるはずです。

物語がほどけたら、また新しい物語も作ることが出来ます。

一貫した主義主張を大事にする人々へ。

何のために、その物語を大事にしているのか、
いちど立ち止まって、疑いましょう。

よく観察すれば、その主義主張は、
現実的な一回性の何か、誰かのために、その時、必要なだけであり、
普遍的に通じるものではないということが良くわかるはずです。

わたしも、それを忘れないように、生きていこうと思います。

すぐ、忘れちゃうんですけどね。

今日の日記は指が勝手に書きました。

熱は一向に下がりません。

医者とケンカしました。

インフルエンザではアリマセンでした。

家族に八つ当たりしています。最低です。

これからお灸をしてみます。

みなさまも、お気をつけて。

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次の日に来る、って、ありますか？

風邪は、鼻喉からやってきて、
お熱になりました。

８℃が一日続いたのですが、
不思議なことに頭がすっきりしていました。

７℃におちてから、頭がつらくなってきました。

今日は今のところ平熱なのですが、
気持ちもからだも一番しんどいです。

「ああ熱が下がったー」とうれしくなってしまって、
ちょっと調子に乗ってしまったのかもしれません。

それか、わたしよくあるんですけど、
「その時はなんとも感じなかったけど、
　家に帰ってきてリラックスしたら、すごい緊張していたんだってことが解った」
みたいな状態？
なのかもしれません。

これって、解ってもらえないので損です。
交通事故のときとかも、その日は平気で、
一晩寝て、次の日にどん底まで沈みます。
ヘルプが必要なのは、次の日、ってことなんですけど、、、。

「その時」に恐怖とかショックとか感じきることで
受けるダメージから自分を守っているんですかねー。

それとも、認識が遅いだけ？

あれ、でも、もしかして、このタイムラグ的な感じ、みなさんそうなのかな？

どうなんだろ。

どうですか？

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風邪の原因

か、風邪を引きました。

葛根湯飲んで、漢方がぶ飲みに飲んでます。

こんなときにも、
「なぜ風邪を引いたのか」
の原因を「さむかったから」とつけて納得したくはないという、
わたくし難しい娘でゴザイマス。

…弱った気持ちに邪気が入ったのでしょう。
↑こっちのほうがいやですか？

みなさまもお気をつけて…。

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